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01【 唱反调，孩子成长的内驱力】
心理学有个著名的“白熊实验”。心理学家给参与实验的人一个任务：别去想一头北极熊。结果受试者很快在脑海中浮现出一只白熊的形象，并在接下去的几分钟，不断地想起白熊。越是要求不去想，脑海中的白熊越是挥之不去。这个实验告诉我们：过度的禁止行为，有时反而是一种关注和提醒。这就像平时生活中，父母越要求孩子少玩手机，快去写作业，孩子越磨蹭；妻子越要求老公回家做家务、带孩子，老公越装聋作哑。在孩子和老公看来，“被要求”也是一种尊严压迫，只有“对着干”，“唱反调”才能体现自我的存在感，体会行为不被束缚的快乐。其实很好理解，人人都有自我意志，不想被控制，就是我们的本能。孩子用“唱反调”反抗父母的控制，是在试图维护自我意识，掌握行为的自主权利。而作为父母，其实可以换一个角度去应对：比如，与其威胁孩子“不收玩具，就别吃水果”，不如换成“要吃水果，先把玩具收起来”；把“不写完作业就别出去玩”，改为“写完今天布置的作业，我们一起来玩一会”等等。当我们减少“不”、“别”等类似条件的词汇，孩子“唱反调”的欲望就会随之减少。02【 唱反调，孩子情绪的出口 】不是所有唱反调的行为都是成长需要，有时只是孩子的感受需要。知乎上有个帖子：明知道父母会伤心，为什么还对着干？一位网友的回帖让我印象深刻。他说自己有时候只是认为坚持了对的事，特别是当他想独立完成一件事，可父母的干涉对他而言就是指手画脚的控制。即便后来失败了，为了捍卫尊严，也要无理辩三分，更何况父母说教的态度，令人气愤。其实，所有的争辩，都基于我们太坚信“我对你错”。只不过，青少年具有“独特自我”的认知特点，他们将自我体验当做世界的中心，不愿意去理解人与人，感受不同、观点各异。当我们和孩子意见相悖时，对孩子而言，就是独立宣言的战争，为了自由和主权，唱反调就成为了他们唯一能反抗的事。如果父母能敏锐察觉到孩子的情绪变化，我们就能及时引导他们找到正确的情绪表达方式，积极帮助他们找回自信。像打球、跑步、游泳，都是不错的情绪调节方式，因为孩子在运动中，就能认清什么是正向的情绪表达。03【 最好的方式，是学会面对问题 】发展心理学家劳伦斯·斯坦伯格曾说：你相信孩子叛逆，孩子就一定叛逆。想要解决“唱反调”，最好的方式，不是去定义它，而是去面对它。想要改变孩子“唱反调”，就要学会从这4个方面下手。01接受孩子“唱反调”的事实也许很难，但随着孩子成长，自主权一定建立在自我意识之上。小时候无条件听从父母的孩子，不可能长大后就变得胸有成竹。只有接受孩子“唱反调”，父母才能少些愤怒，多一些积极的问题解决之道。
02只解决发生的事，不贴标签主持人侯佩岑分享过育儿经验。当她要求孩子吃饭要吃干净时，儿子反问“为什么要听你的？”她没有发怒，只是平和的解释：作为妈妈，我有责任把我知道的事告诉你，就像这碗汤很烫，你可能不知道，我告诉你不要碰，是担心你烫伤，我也会心疼。当亲子矛盾显露苗头时，父母不去评判孩子好坏，或者强势要求，而是表达自我感受。这种舒服的关怀，孩子反而更容易接纳我们的好意。03与其阻拦，不如陪伴曾看过一个故事，儿子要帮同学打群架，父亲自知阻拦不了，便提议：坐公交车太累了，我开车送你去吧。这一路上，父亲不动声色地谆谆善诱，让孩子渐渐明白打群架的危害，孩子反而没那么坚持。让孩子看清自我的稚嫩，不是阻止而是支持。陪孩子去做他认为“对的事”，这本身就是一种高明的保护。我们只有身在其中，才有机会引导孩子看清对错，这不但维护了他的自尊，也为自己赢取了信赖与尊重。04学会给予无条件的爱美国心理学家丹尼尔·西格尔曾说：孩子只有感觉好，才会表现得更好。亲子之间不是不能有矛盾，而是即便吵架，也不影响家人相爱。我们可以彼此冷静一下，但不必冷暴力。我们可以表达反对立场，但不必攻击威胁。我们可以不发表意见，但不必落井下石。能做到这些，孩子再唱反调，也不会变坏，父母再愤怒，也不会伤害。写在最后：其实对于孩子唱反调的事情，很大程度上是作为父母的我们过度担忧。心理学有个词叫“灾难思维”，它有个熟悉的句式：万一……怎么办？将未曾发生的事情，在脑海中预设好，然后朝着最坏的结果想象。它的危害就是容易情绪反应过激，人在不理智的状态下，不会平和看问题。其实，孩子当下的“唱反调”和未来并不是质变的关系，孩子是慢慢长大的，成长中关于情绪管理的能力，也是渐渐培养起来的。
身为父母，不要苦恼孩子为什么“唱反调”，而是做好“有效沟通”的表率。学着把亲子冲突当作孩子社交的演习，和孩子一起探索相互理解、情绪管理的最佳方法。
